Minha Avó é um comédia

             Minha Avó é um comédia

         Vou contar uma hitória sobre  meu primo, minha avó e eu na nossa viagem para Orlando-U.S.A

         Fomos para Orlando nas férias e minha avó “pagou muito mico”. Assim que chagamos lá fomos ao Shopping e passando em frente a vitrine da Victoria’s Secret ela pára na frente da vitrine e diz :

- Gente tem uma senhora na loja com a roupa igual a minha !

         - Onde ? Eu perguntei olhando para o lado de dentro da loja.

         - Alí Alexandre perto do caixa.

         Meu primo tira os óculos, os limpa, olha e diz:

         - Minha avó tem certeza? Porque eu não estou vendo. Ou será que meu óculos estão tão sujos que eu não a vejo ?

         Chegando ao meu limite eu entro na loja, ando de ponta a ponta e não encontro a tal senhora. Saio da loja e encontro a minha avó rindo muito e ela diz:

         - Gente esquece não tem nenhuma senhora... É só meu reflexo.

         - OK. Eu disse com um tom de raiva, enquanto meu primo morria de rir.

         Decidimos esquecer o fato e ir ao museu de cera. Chegando lá,  eu e meu primo fomos para um lado e minha avó para o outro ( o que nos deixou preucupados depois do “mico” da Victoria’s Secret. Ficamos comedo de deixar ela sozinha no museu de cera ).

         Procuramos minha avó no museu até que a encontramos olhando um boneco , de repente o boneco pisca o olho, minha avó dá um super salto e um grito de pavor:

         - Meu Deus ele é de verdade !!

         Eu e meu primo pegamos ela pelo o braço e saimos correndo do museu, mas o que eu e meu primo queríamos mesmo era poder enfiar  nossas cabeças no primeiro buraco (mas lá não é Itaipuaçu então descartamos essa opção)!

         Mas se você acha que a comédia acabou você está errado. Caí na besteira de pedir para minha avó luvas para moto esquecendo do fato de que ela não fala inglês. Ela chegou na loja da Harley Davidson, chamou a vendedora e perguntou :

         - You have glove de…. Aí ela fez gesto de aceleração de moto e fez som de motor : Vrummmm

         Foi a gota d’água. Meu primo morreu de  vergonha e saiu com minha avó da loja (no final quem não ganhou luva foi EU)

                                                                                                    

          10 dias se passaram e chegou a hora de irmos embora. Eu pensei “graças a Deus agora não vai acontecer nada constragendor”  ( Eu não sabia o quanto eu estava enganado )

         Na hora de pegar as malas aqui no Brasil, as minhas malas e as do meu primo haviam chegado mas faltava uma da minha avó, a que tinha o seu microondas novo.

Passaram-se 30 minutos e nada. Ela começou a correr pelo aeroporto gritando:

-         MEU MICROONDAS !!!  MEU MICROONDAS !!! 

Até que achamos a mala dela e fomos embora. Cheguei para o meu primo e

disse :

         - Cara, viajar com minha avó é um pacotinho de surpresas. Você nunca sabe o que pode acontecer!

            

           

Autor : Alexandre C. Senna

Vagabundo ? [2]

                           Vagabundo ? [2]

Oi! Meu nome é Alexandre Champeval, filho de Ayrton Champeval. Aquele que contou a históra “ Vagabundo ? “, lembram ?

Na história do meu pai ele só falou de brincadeiras feitas por alunos, mas ele esqueceu de falar dos professores e de agumas outras brincadeiras mal interpretadas. Bem, vamos parando de papo furado e começar essa história.

Gente, que escola não tem aquele professor que chega na sala e se vê nessa situação:

A sala tá um inferno, não se escuta, não se ouve o prodessor chega e diz:

- Calem a boca criaturas de Deus!

Acabou. Não aparece um infeliz para abrir a boca.

Mas tem também aquele professor que ninguém gosta. Ninguem que ver aquela coisinha rara ( é não é no bom sentido ). É aquele professor que quando vai falar com você tem que se pedir licença e usar uma capa de chuva ou um guarda chuva. Sai mais baba do que palavras ( quem não tem ou teve um professor assim ? )

Agora vamos parar de falar de professores porque eu tô na sala de aula sem fazer o dever. Que tal falar de algumas coisinha para ser feita na sala de aula?

Uma vez levei uma advertência porque falaram que eu taquei uma bolinha de papel na cabeça do professor. Mas o que ninguém viu foi que tinha um mosquito na cabeça dele ( eu consegui ver lá da ultima fileira )! Aí foi a melhor cesta de três pontos do mundo ( se fosse jogo de basquete mas não era! Era tudo para o bem estar dele )

Na sala de aula a professora de história mandou agente fazer uma apresentação sobre o atentado de 11 de setembro. Aí eu pensei vou fazer uma peça simples. Chamei o Marcelo e Maylon ( eles são irmãos gemeos ) e falei:

- Gente a peça não precisa de ensaio quando chegar a hora vocês vão deitar no chão.

Ok eu avisei a eles, no dia da peça eu fui o primeiro. Falei com a professora que eu era o avião e eles as torres. Aí, dei um soco muito forte no Marcelo e ele desmaiu e caiu por cima do irmão ( eu tinha avisado que eles iriam deitar no chão não disse ? ). Em fim na tentativa inutil de me explicar a diretora disse uma coisa muito chata:

- Você está expulso !!

Na procura inutil de outro colégio ( era uma procura inútil porque se na minha cidade haviam 20 escolas eu já havia estudado em 19. ( E quando eu digos estudei quero dizer fui expulso )

Gente, não tenho tantas experiências quanto meu pai para contar tantas coisas de escola, mas espero que tenham gostado tanto quanto eu.

Autor: Alexandre Champeval de Senna   

Adolescentes e Brasil

               Adolescentes e Brasil

Oi! Já faz um tempo que eu não vejo vocês. Para quem não me conhece meu nome é Ayrton Champeval.Há dez anos atrás contei para vocês coisa que me intrigavam na época do colégio. Agora quero contar coisas que me intrigam no Brasil.

Gente, a primeira coisa que me deixa abismado com o gosto brasileiro são as músicas que os adolescestes e crianças estão ouvindo. Hoje em dia quando uma criança tá nascendo ela já sai da mãe dançando essa música:

PRA DANÇAR CRÉU TEM QUE TER DISPOSIÇÃO, PRA DANÇAR O CRÉU TEM QUE TER HABILIDADE POIS ESSA DANÇA ELA NÃO É MOLE NÃO....

O pior é que eu não tô exagerando. Fui à festinha de 5 anos da minha sobrinha e ela chegou na mesa do Dj e disse:

- Moço você pode botar o créu?

- Lógico, mas antes fala com sua mãe.

O que me deixou mais abismado foi com a resposta da minha irmã:

- Pode botar, qual é o problema?

QUAL É O PROBLEMA?!?!?! Não sei, essa música, ela é tão educativa deixa sua filhinha dançar essa porcaria, afinal de contas CRÉU não tem nenhuma conotação sexual!!

Mas não para por aí. Um dia tava conversando com um garoto de 16 anos e ele tava dizendo que achava ridículo os brasileiros misturarem português com inglês. Eu fiquei pensando que aquele garoto era o máximo ele era o único que dizia isso, ate que chegou o amigo dele é disse:

- Fala ai leke!!  Ai o menino respondeu

- Fala Brother!! Tá todo High Tecth!!

Pois é como diz um quadro do Zorra Total, “ Fiquei Como?? “

No meu tempo, a garotada gostava de bolinha de gude. Hoje em dia eles não largam o MSN. Fui na casa de um amigo meu e o filho dele estava no MSN. Cheguei e pedi para ele para ele sair rapidinho do computador. Acho que eu nunca mais vou falar para um adolescente para ele sair do MSN! Cara, o garoto parecia o Golun do Senhor dos Anéis! Ele abraçou o computador e ficou dizendo várias vezes não vai mexer ( eu achei que ele ia dizer: MEU PRECIOSO ) .

Outra coisa em adolescente que me deixa com muita raiva. Estava passando com o meu carrinho Brasília 1973 vermelho e um menino disse:

- Ferrari heim?

- Muito obrigado. Respondi educadamente

Ai ele disse:

- Quando eu falei Ferrari eu quis dizer Ferrado!

Fiquei sem reação, na minha época não era assim não ( também eu morava na roça e quem tinha carro era muito rico )

Gente, espero que daqui a uns dez anos eu volte aqui de novo para falar mais com vocês.

Você perderam tempo lendo isso? Coitados!( Minha sobrinha que escreveu isso. Sim, ela é adolescente )      

 

AUTOR: ALEXANDRE CHAMPEVAL DE SENNA

Vagabundo ?

Vagabundo?

Meu nome é Ayrton e eu estou aqui para falar daqueles que como eu são chamados injustamente de Vagabundo.

Ser vagabundo é muito complicado, é mais difícil que ser melhor aluno da classe, nessa história pretendo mostrar para os melhores alunos e professores que os “vagabundos” merecem o devido respeito.

Para começar para se tornar vgabundo você não pode fazer dever de casa, mais com alguns (incluindo eu) é diferente agente quer fazer os deveres mais não podemos fazer os tais deveres de casa afinal de contas como nós vamos fazer dever de casa se muitos moram em apartamento? E para ser feito em CASA. Uma vez fui para a casa da minha tia e fiz o dever porem ela tem cachorro e ele comeu meu dever, mais meu nome é Ayrton e não deixei que o cachorro me vencesse logo depois a digestão eu peguei os restos deixados pelo cachorro. Chegando na escola entreguei o meu dever de casa ( ou oque sobrou dele ) o professor me olhou e disse com um tom de raiva

- Ayrton já para a sala da direção!

Eu fui para lá rapidinho (Também já fui lá 30 vezes em três dias) em fim ela olhou para mim e disse:

- Senhor Ayrton Champeval seu histórico é péssimo e você ainda se da ao luxo de botar fezes na mesa do seu professor isso foi o maior ato de desrespeito que eu já vi em todo o meu tempo de diretora (e pode crer ela é a mesma diretora desde a época do meu pai) então eu vou te dar uma punição severa um mês de suspensão.

Eu não aquentei e perguntei uma coisa que todos os meninos e meninas que já levaram uma suspensão sentem vontade perguntar.

- Vocês punem alunos deixando eles em casa sem estudar? Isso não é punição.

A diretora ficou brava não sei por que e disse que eu ia ficar dois meses em casa no primeiro mês eu fiquei muito feliz mais no segundo eu Perse bi que ficar em casa é... Muito BOM!

Mudando de assunto quero falar de uma coisa muito comentada na minha escola: Porque quando agente taca uma bolinha de papel molhada no teto do banheiro da escola é vandalismo e não uma experiência de física (teste de gravidade)?

Para todos que fizeram isso e foram injustiçado eu to aqui para ser seu “advogado” da próxima vez que você for fazer isso vá para o banheiro abra o seu livro de física na pagina que fala de gravidade e torça para que se for para alguém entrar seja uma pessoa que não entenda nada de física agora você deve estar se perguntando para que levar o livro de física? Simples e para você mostrar que não estava mentindo (ou será que estava?)

Outra coisa que me deixa bolado é que quando eu coloquei pó de giz nas pás do ventilador e fiquei cantando Jingle Bells eu quase fui expulso, mais eu expliquei porque fiz isso mais não convenceu oque eu falei foi:

- Diretora oque aconteceu foi que esse ano eu fui aos Estados Unidos no natal eu adorei então eu queria mostrar como era mágico o natal lá.

Mais como eu disse não deu certo o pior que não era mentira (ou será que era?)

Minha mãe vive brigando comigo que eu tenho que estudar para ser alguém na vida porem ela se contra diz por que ela também diz que eu tenho que ter uma meta e eu tenho uma que é ser presidente, então eu não preciso estudar afinal o Lula não é presidente?(e tipo ele foi presidente duas vezes)

Por fim quero falar de um assunto super polêmico TRABALHOS ESCOLARES, na época de nossos pais não existia internet eles tinham que ir para lugares horrorosos, fedidos, e com velhas enrugadas que ficavam mandando os “vagabundos” da época a calarem a boca ou fazerem silêncio quando davam um “super arroto”. Esses lugares terríveis são chamados de bibliotecas. Eles tinham que fazer umas coisas muito ruins como ler vários livros e no fim fazer um resumo. Hoje em dia esse processo inteiro foi trocado por duas etapas muito simples que são CTRL + C e CTRL + V. Então, cada vez que você fizer um trabalho escolar se ajoelhe e agradeça a Deus por ter deixado essa coisa maravilhosa chamada Google entrar nas nossas vidas. Mais atenção caso a professora (o) encrenque com o seu trabalho ai vai uma dica decorem essas respostas:

Professor – Você copiou isso da Internet?

Você - Oque tem isso na Internet? Que monstro faz isso? Eu perdi muito tempo lendo fazendo resumo e você vem-me dizer que tinha isso na internet?

Professor – Você acha q eu tenho cara de idiota?

Você – Esse e o tema do próximo trabalho? Porque se for eu tiro 10!

Autor : Alexandre Champeval de Senna